*

**


Анекдоты про евреев 486

-Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я искренне сочувствующий искренне верующим людям.


Анекдоты про евреев 485

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.


Анекдоты про евреев 484

Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!


Анекдоты про евреев 483

Рабинович заходит в кабак и говорит бармену:
- Всех сегодня угощаю!
Все обрадовались.
Гольдберг подошёл к нему и говорит:
- Слухай, Абрам! Ты шо такой довольный?
- Сын родился.
- Как назвали?
- Мойшей.
- Сколько весит?
- 10 кг..


Анекдоты про евреев 482

Рабинович вернулся под утро домой пъяный и с губной помадой.
Жена кричит:
- Опять нажрался! Наверняка опять к этой шлюхе, Бете ходил. Как ты, урод, можешь мне спокойно в лицо смотреть, ханыга?
- Знаешь, Сарочка, ко всему можно привыкнуть.


Анекдоты про евреев 481

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый Еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг О


Анекдоты про евреев 480

Почтенный Еврей сидит на базаре и торгует говном.
Его встречают его друщья и спрашивают:
- Абрам! Шо ты делаешь?
- Продаю говно.
- Зачем?
- А вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы.


Анекдоты про евреев 479

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалоб


Анекдоты про евреев 478

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый р


Анекдоты про евреев 477

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - я его спугнул!


Анекдоты про евреев 476

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие Евреи.
Макашов:
- Хороших евреев – в хорошие гробы.


Анекдоты про евреев 475

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извин


Анекдоты про евреев 474

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыно


Анекдоты про евреев 473

Идет Рабинович по Одессе и видит вывеску. На вывеске - часы. Заходит.
- Здесь продают часы?
- Нет.
- Здесь ремонтируют часы?
- Нет.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание.
- А почему на вывеске часы?
- А что


Анекдоты про евреев 472

Идет Еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.


Анекдоты про евреев 471

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?


Анекдоты про евреев 470

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый


Анекдоты про евреев 469

Два еврея одновременно нашли медную монету.
Так появилась проволока.


Анекдоты про евреев 468

Два еврея беседуют:
- Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте
лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!


Анекдоты про евреев 467

Все знают, что Евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 48